faith and trust

Well – somehow it is time for another statement I guess.
I’ve been reading many books during the past weeks, some novels and some “christian literature” – but each of them was worth reading it.  At the moment it is “the irresistible revolution” by Shane Claiborne – and I can absolutely recommend this book. When you believe in love and when you see all those things going on in our world and you want to do something against it, or you just became hopeless because you think “there is nothing I can do to make it better, it’s too much” then read it, enjoy it, and let this book touch you.
I had a few experiences yesterday I want to share with you.
I’ve been driving home via “S-Bahn” and I was reading. One station before I thought about leaving the train a man came in, I looked up – he looked at me and we both smiled. I looked down again (scared that if I would look any longer at him he would come and talk to me) and then I thougt – you are reading a book about who is your neighbour and friends and Jesus – and you are afraid to smile at somebody? So I looked up again, and he still looked at me. Then he came my direction, touched my hand and said “I’ll be back in a minute” and walked away (I found out that he just used the toilet) Now I was in that strange mood where my heart said – stay and talk to him – and my head said – you wanted to get off the train the next station, and besides who knows how you ever gonna get rid of him? – totally strange.
I guess almost every female knows that feeling if you talk to somebody and he won’t let you go or is following you. That’s not very nice – and I don’t want to get angry or be mean to people, so it’s not that easy for me to handle those situations. Well – I packed my stuff and went to the door – the station was there, I got off the train just the moment when he came back from the toilet. He waved his hand – I waved back. He waved again (it meant “come back in”) I waved back. He came to the door and asked me to get into the train again – and I just said “I wish you wonderful day, I have to get off here, bye.”
And then the doors closed and I turned away with a very strange feeling inside of me. I had the feeling that this stranger was Jesus – and I just walked away from him. I have never felt anything like this before and I was completely – don’t know how to describe it – and I felt a huge sadness inside of me. It was like God speaking to my heart, being sad, asking me: “why did you go away from me?” totally strange. Weird.
And I thought a lot about it – most of the people look away. You don’t look each other in the eye anymore or smile at each other, because it is sort of dangerous.
I am a very open mind and open person. I don’t like walking through the city not looking around, closing myself against the world – so I look at people and smile – and sometimes somebody starts talking to me and I don’t want to. All I wanted is to smile not to talk – well, yeah – but ain’t it sad?
I mean – we hardly recognize the people around us anymore – we live in a towns, cities, villages with people and we hardly know the ones living in the same house with us.
I don’t want to close my heart and my mind – but I am afraid what kind of people talk to me. That’s the part where I need faith. And where I need to trust in the Lord, to trust in Jesus. What good is it to “love thy neighbour as thyself” if you are scared? And what good is it to speak those words if you don’t live them?
This quote is one of my favorites in the whole bible – but it is also something that you really need to work on. Firs of al, you have to love yourself – because if you don’t love yourself you will never be able to really love other people. You may love a part of them but not the whole person – just as you love yourself you will love the people around you.
And we live in a world where we learn to be innocent, independent, strong, cold, be the best, earn enough money, and so on – but where is love? Where do we learn that we are loved the way we ARE? And not because of all the things we do but just because we are here? Where do we learn that every – and I mean – everybody is worth being loved? That there is nobody who is more or less worthy than ourselves? Where can you find people who LIVE that way?
That is one of the reasons I am so impressed by that book. Those people live – they don’t just use words – they live them.
A good friend of mine once said to me: can it be that you have a talent to be around crazy people and you are the only one who’s normal?
And I replied: well, I would not say I’m normal

And another friend said: I don’t think that anything that comes from you can be bad for me.

And that really lightened up my heart. You cannot imagine how much this means to me. I don’t think that I am a “bad” person, but I know that I still have to learn a lot. There is still so much fear inside of me, and if somebody sais to me: I don’t think you will do anything bad to me – wow. That’s just – wow.
That touches my soul.

It takes strengh to let go and sometimes it takes even more strengh to be weak – but it is worth it. Every moment. If you lay down in the arms of someone who loves you – who loves you completely the way you are – and you know you are safe and you feel home. You cannot buy that, it has to be given to you.
And I know who is giving me that love every moment – eternally. Sometimes it is just “too good to be true” and I run away from it, but never too far or too long, because once you have had that feeling, you want to have it back again.
No fear, no sorrow, no worries – just love.

That’s the secret of God

I’m still alive – or – crazy world!!!

Godspresent – new Post:

THIS WORLD IS MAD!!!

I’ve been talking for more than 1 hour to a good friend of mine – and it is no kind of easy talk.

What is there about sex that everybody is thinking nothing else? And why reduce love to sex? There is so much more about it.

I can’t hear it anymore.

It’s like you keep on raping love.

And now I get a message from somebody I don’t know who asks me wheather I want to see him naked in front of his webcam.

OMG!!!! This world has gone mad.

I have no more words to say.

Unbelievable.

I feel helpless, but then I ask the lord to help me – I pray for these tortured Souls. And I stay with them – with my love. And I ask the Lord to be with them, and I know she is.

- catch a breath -

However the past few months have been a time full of change, of hard moments and of great moments – moments in summary I call “life”.

I’m still struggling finding my way and my place in this world but it is getting better. I have read many books in the past weeks – and at the moment it is “Ich muss verrückt sein so zu leben” a wonderful book of what it means to live love – and not just to talk about it.

I believe that everyone has its own fate – and everyone has its own package to carry. But how can we make the world a better place? If we do the best we can to live out of love in every moment – and if we take all the help we can get to be that way.

Today I learned that it is quite hard if you want to do it on your own. We all are taught to be independent and strong – but what if that isn’t the truth?

I mean – we cannot control everything, there are so many things we just have to trust – or we depend on (as I just said) but we can choose. We can choose – and as for me I’d like to choose love, but it is a choice you have to make every moment a new.

I believe that I am somebody special – like everybody is – and I believe that there is something to be done in this world – and if it is just to smile at a stranger. What I ask of you Lord is to show me what I can do, and then help me. I want to have faith in you and I trust you that you will turn out everything just fine in the end. There is no way we can loose – but nobody said it would be an easy way. So I pray for strength – and I pray for you to help me to stay calm when somebody tries to hurt me and still embrace them with love.

I don’t want my heart to be locked up in a safe. I want my heart to be dancing and singing in the streets.

Amen.

Vocal Technique à la Neil Semer ;-)

It’s amazing. Today was my last day of teaching before the summer holidays – and I am so proud of my students. Everyone did a huge step this year. It makes me happy to see and to hear how they develop their voice and how they break free.
To be a teacher is a very responsible job to me. If you are good then you do not just teach the ability to do something but you show them how to use it. That’s what I love about Neil. Working with him is just so pure. Everything I do is focus on the work – and this man is such an unbelievable fantastic teacher in my eyes. To me he is THE voice teacher out of all the teachers I’ve known so far and everytime I have a lesson with him I try to learn as much as possible – for me and for my students.
And everytime I doubt that singing can be THAT easy – people wo work with Neil or my own students are the proof that it IS that easy. Today was the best example. I did breath excercises with them and then basic vocal technique like we did in the morning in Coesfeld – and it is unbelievable how the voice of everyone of my students opened up and suddenly had a richer, warmer, darker, brighter sound – just amazing – and all I made them do was get their focus on the work to be done and away from their personal judge
I can’t find the right words to thank you Neil. I am so glad to know you and to learn from you. You are such a great “Vorbild – what’s that word in english – like a fantastic example” and I absolutely appreciate what you do.
To learn from you is like breaking free – and what I do now is to become more accurate of what to do and when and listen to every student very intense so I can give them the right advise – or at least the best advise I can give at this moment. This is a journey that never ends – and altough I feel that I’m not even half way through there is so much that makes it special. Today my youngest student said to me she wants to try out some classical stuff – excercises – just for fun – and we did – it was such a pleasure to hear her voice opening up and to see and feel how much she enjoyed it.
I look forward to many more experiences may they be singing or teaching – it is a pleasure. Once again: Thank you Neil, thank you Roberta and thank you Lucja for everything.

What Is This Thing …

Called love.

It’s strange – somehow I always fall in love with the “wrong” guys. I met a man who really likes me, and I think he is really interested in me, but I am not. We spend the afternoon and the evening together and I tried to get to know him better, but my heart is still. There is a song that has been on my mind the past days – it’s called “I can’t make you love me” and I can’t make my heart feel something it won’t. Somehow my heart still belongs to another man. I am really sorry, and I have to tell him as soon as possible, but I have to be true to my heart.
I hope he understands and knows that I can’t change the way love goes. So I’m gonna sing a new song now: “Someday my prince will come” and go on.
What I want to add is: “Thank you for the music” (that’s this thing about singers – they have a song for every thought in mind)

Devil Affirmation …

So strange, I’m back in Nuremberg and it feels like I’m shrinking again. This month is crazy. Like a trip on a Rollercoaster. I had my so called “Vordiplom” and went to Coesfeld after that and it could not have been more extrem.

Before my exam I had a concert at the “Klüpfel” – kind of a dress rehearsal – which really went well. I felt safe and prepared enough to convince the jury. Well – in the end it was weird. The minute before I had to sing a friend came to me and said “I wish you luck” and told me the mark she got – and THAT was the moment when I became nervous and had the feeling that I needed to prove something instead of just singing. So I went in and tried to give my best, tried to do a good show – and I really had the feeling that this was the best I could to at this moment. So there is nothing I could have done better – and still I feel that I messed it up. They talked really long afterwards and when they told me to come into the room we also had a very long talk and that situation kind of knocked me off my feet.
What they said was that there is a huge difference between the things I actually CAN do and I WANT to do and that I messed things up because I wanted more than I could. So far so good – well, that’s somehow a part of me since I can think – and it is something I’ll have to deal with. I know that I have a great talent and a special voice, but this knowledge also scares me so I back up instead of being me. But what really hit me was that they said it didn’t touch them, I didn’t reach them. It was a good talk though, because there was nothing “bad” they said – they didn’t say all those things to bring me down, they were just honest, maybe that’s why it makes it so hard to take.
I got mark 2.43 which is not a “bad” mark, but if you compare it to the other marks given it IS a bad mark and I felt like I can’t do anything right. They also told me that they have the feeling that I am not into Jazz yet – like I didn’t arrive there yet. And they are right – and – I’m not sure wheather I ever want to arrive there? Why should I?
I don’t want to do anything that thousands of people have done before. I want to learn from them – but I have my own imagination and that’s what I need to figure out. However – in the evening I started to cry and had the feeling it would never stop again. I asked myself  “how can I ever enter a stage again? And what is wrong with me? What is it about me that is so weird?” And I had to sing on thursday – and that was the first time after years I was scared to sing. I woke up in the morning and started to cry. I really was scared and asked myself wheather it would be better if there was somebody else singing. Somehow I still ask myself all these things. Well I went there and I sang – and the audience loved it and I felt quite good there but there was this voice inside of me that kept on asking “are you sure your feelings are right? are you sure that your sense is true?”
On friday we had dress rehearsal for the “Musikschulfest” in Georgensgmünd – a music school where I teach – and on saturday Stage Coach and afterwards summerfestival. I was accompanying 5 pieces at the piano including 1 piece of my choir – and it all went well. My students sang really good and touching and soulful.
But it all meant nothing to me. What good is music and feedback from people you don’t know or you barely know when those you trusted upon said that it was not what they expected?
So I was really looking forward to escape to Coesfeld and to be there for a week and have lessons with Neil again and meet people from all over the world – and saturday night the time had come. I packed my stuff, jumped into the car I rented and headed of for a six hours drive to the night and to the place where I feel safe.
I arrived on time for the first warmup on sunday at 9 a.m. and the week began.
So many great people, so many talented, gifted singers – and I am one of them???
How can that be?
Well it is.
And it was so great to see people from last year again – and Paul … Well I came there with no sleep and absolutely over the top and it took me a few days to arrive – and then I had to drive back again?? Oh no, I didn’t want to leave – but I had to. My Kiddies were waiting for me on saturday morning for dress rehearsal for the 10 year anniversary party of Stage Coach. Well – on friday afternoon my stomach started acting funny. First I ignored it but then it became so bad that I couldn’t ignore it anymore. Everytime it started cramping I could hardly breath and barely move. Every movement meant more pain – even the movement that it takes to breath. Well – we had our second concert that evening at the “Burg Lüdinghausen” 45 min. per car away from Coesfeld and it was my last concert at the masterclass this year, so I definitely wanted to sing. I felt like giving birth to a baby – instead there was no baby there was just my stomach. It calmed down for a few minutes and then it would be back – urgh – but I sang. I sang my own song – and it was good. After the concert I went straight back to Coesfeld. Don’t ask me how I survived that trip. 45 minutes alone in a rented car in that shape. I prayed that I would arrive at Coesfeld without an accident. There I went to bed and thought – how am I gonna survive a 6 hours trip through the night in that shape???
Well the answer was: I wouldn’t.
So I fought a long fight – wheather to stay or to leave. I didn’t want to leave my kiddies alone at the last rehearsal but I didn’t want to loose my life. I slept one hour and then I woke up – it was time to leave if I would leave – and the first thing my stomach did was – craaaaaaaaaaaaamp – ok. I decided not to drive, wrote an sms to my boss and tried to fall asleep again – quite hard, I can tell you.
In the end I am glad that happened because it gave me the possibility to stay longer in Coesfeld and really be there.
I decided to stay until tuesday and drive back at daytime – for we had a meeting in the afternoon in Fürth. And that felt soo good.
I remember all the talks and the music and everything we shared and I keep asking myself “was it a dream?” but I guess it was true. So many people loved my songs – and they said they want my cd if I ever do a recording. It’s hard to believe – really – why? Well maybe it’s just too good?
And Neil – woooow – he didn’t say anything when I sang at the dress rehearsals – he just said: yeh good. nothing to say.
It felt so good being there – so amazingly good, and now that I am back in Nuremberg I feel like in a cage again. Like I’m shrinking. All the memories and all the doubts coming back to me – I feel paralysed and small.
Maybe I need to get out of here. It was a good time being here, but maybe it’s time to go on? I don’t know. I am thankful for everything I have learned in Nuremberg, but I don’t want to be around here anymore. I want to fly – far away, wherever my wings may take me.
Imagine there are no limits and everything is possible – what would you want to do?
That’s what I’ll have to figure out. And I should definitely record a cd – but that needs preparation – so come on guys, let’s start.

Hilfsbereitschaft …

gestern war ein wunderbarer Tag, das Wetter war schön, meine Schüler waren gut drauf, ich war gut drauf.
Nach Stage Coach bin ich noch in die Stadt gefahren um zu bummeln und nochmal zur Bank zu gehen – vielleicht was zu essen. Ich lauf so ganz gemütlich den Königstorgraben entlang, hör Musik die ich fürs Vordiplom rausschreibe gerade, da spricht mich ein Bettler an (normalerweise versuche ich das Wort zu vermeiden, da es für mich mit negativen Erinnerungen belastet ist, aber hier fällt mir kein anderer Begriff ein) und hält seine Hand hin. Ich schüttle den Kopf und geh weiter (wohl wissend, dass ich noch ca. 5 Euro im Geldbeutel und nix mehr aufm Konto habe gerade) er zupft mich am Arm, ich bleib doch stehen und nehm die Ohrstöpsel raus. Er fragt mich, ob ich ihm etwas Geld geben könnte damit er sich was zu essen kaufen kann – oder ob ich ihn zum Essen einladen würde. Ich sage nein, da fällt mir ein, ich habe noch zwei Nusschnecken vom Bäcker heute früh, die ich noch nicht gegessen hatte, und auf die ich mich gefreut hatte die in der Sonne zu genießen. Mein Hilfstrieb siegt und ich sag: Geld hab ich keins, aber ich hätte noch 2 Nussschnecken und fang an sie rauszukramen. Der Mann ist nicht sonderlich glücklich damit, nimmt sie mir aber sofort ab und wendet sich mit einem gemurmelten “arschloch” gleich den nächsten Fußgängern zu.
Da war ich erstmal platt. Ok – er sieht eindeutig nach einem obdachlosen Alkoholiker aus, und wer weiß was er so erlebt hat und erlebt – die beiden Passanten, die er nach mir angesprochen hat reagieren äußerst agressiv. Ich bleibe noch einen kleinen Moment stehen und beschließe, das “Arschloch” nicht auf mich zu beziehen. Hey Leute, ich bin Student und verdiene gerade mal genügend um gut über den Monat zu kommen – abgesehen davon zahlt mir mein Papa jeden Monat noch Unterhalt – was er laut Gesetz schon längst nicht mehr müsste – aber mir zuliebe tut, damit ich hier studieren kann – an dieser Stelle ein dickes DANKE PAPA!!!
Zurück zum Thema. Es geht mir gut. Ich habe genügend Geld, arbeite dafür und studiere. Abgesehen davon hatte ich diesem Mann meine Nussschnecken abgetreten, die ich sehr sehr gern esse – nun gut, ich verbuche es als gute Tag auf meinem Konto. Dann gehe ich weiter. Keine 20 Meter komme ich, schon spricht mich eine Frau in gebrochenem Deutsch an, die ein Kind dabei hat (vielleicht so 9/10 Jahre alt) ob ich ihr helfen könnte, sie braucht was zu essen. Ob ich mit ihr einkaufen gehen könnte, oder ob ich Geld hätte, sie müsste die Miete zahlen und zieht einen Brief von ihrem Vermieter raus, in dem Steht, dass sie mit 3 Monatsmieten im Rückstand ist. Dann erzählt sie mir noch, sie hat 5 Kinder und kommt aus dem Kosovo und ihr Mann war Soldat und ist gestorben.
Ich vergesse den Bettler und denke – dieser Frau muss ich helfen. Aber wie? Am besten, ich gebe ihr etwas Geld – mist, hab ja grad nix mehr. Aber – ich habe einen Dispositionskredit. Ich krieg diesen Monat nochmal Geld – da kann ich für sie auch mal ins Minus gehen – das gleiche ich dann nächste Woche wieder aus. Mit diesem Entschluss sage ich zu ihr: Ich habe kein Geld dabei, aber ich gehe zur Bank etwas abheben. Kommen sie mit?
Sie kommt mit und zeigt mir immer wieder den Brief. Ich überlege, wieviel kann ich ihr denn geben damit es auch was nützt? 10 Euro wären ein Witz. 100 Euro kann ich mir nicht leisten. Ich beschließe 50 Euro abzuheben und ihr zu geben, damit kann sie für sich und die Kinder was zu Essen kaufen. Niemand sollte hungern müssen.
Gesagt getan. Ich gebe ihr das Geld. Sie schaut es kurz an, steckt es weg und fragt mich allen Ernstes ob ich noch 150 Euro mehr hätte, sie bräuchte 200 um die Rate für die Miete zu bezahlen. Ich fühl mich so langsam nicht mehr ganz wohl in meiner Haut. Auf der einen Seite kann ich sie verstehen, auf der anderen Seite möchte ich gerade nicht mehr geben und hätte mich über ein “danke” doch auch gefreut. Dann fragt sie mich ob ich Kleider hätte. Ich habe gerade meinen Kleiderschrank aussortiert – und die Sachen noch nicht weggebracht – und sage “Ja”. Sie fragt ob ich auch Kinderkleider hätte – das muss ich verneinen. Aber sie möchte gerne meine Telefonnummer und mich wieder treffen, damit ich ihr noch zu Essen bringen kann und Kleider.
Leute – es tut mir leid. Ich habe ihr dann gesagt, ja, ich komme vorbei aber meine Telefonnummer gebe ich nicht raus. Sie hat mir ihre Adresse gegeben und wir wollten uns heute um 14:00 Uhr treffen.
Ich bin nicht hingegangen. Das Ganze hat mich so sehr beschäftigt und – ganz ehrlich – ich wollte nicht hingehen um nicht das Gefühl zu haben “mehr helfen zu müssen”. Ich habe das Gefühl ich soll gemolken werden. Wenn man die Hand gibt ist gleich der ganze Arm weg – und das mag ich nicht. Auf der anderen Seite möchte ich auch nicht, dass sie aus der Wohnung raus muss. Vielleicht werde ich die nächsten Tage einmal dort vorbeifahren und sehen wo sie wohnt und ob sie da ist. Die ganze Geschichte verwirrt mich. Bisher dachte ich kann man in Deutschland richtig gut leben. Selbst wenn man von Sozialhilfe lebt – verhungern muss keiner. Der Staat zahlt die Miete und man bekommt Sozialhilfe. Auch wenn wir immer meckern wie dreckig es uns geht – verhungern muss hier wirklich keiner. Denn wenn das Geld nicht reicht – kann man zur Tafel gehen – dort gibt es was zu Essen und Kleidung.
Was würden Menschen in Afrika darum geben genau so etwas zu erfahren?
Ich frage mich, ob diese Witwe überhaupt in Deutschland gemeldet ist – und wenn ja, warum sie dann keine Hilfe bekommt vom Statt – oder ob da irgendwas faul ist an der Sache. Meine Gedanken kreisen um das Geld, dass ich ihr gegeben habe. War es gut das zu tun? Hätte ich mehr geben sollen? Was wird sie damit anstellen?
Und dann sage ich mir wieder: Es war meine Entscheidung, und so wie ich sie getroffen habe war sie gut. Was sie damit anfängt ist nun ihre Sache und liegt nicht in meiner Verantwortung.
Ich bin nicht für die Welt verantwortlich.
Aber – hey Leute, helfen kann echt anstrengend sein. Ich habe mich nach diesen kurzen Momenten so ausgelaugt gefühlt, das war hart. Eigentlich wollte ich mich noch ins Grüne setzen, das hab ich dann gelassen und bin nach Hause gefahren um mir dort ein Müsli zu machen (die 5 Euro hab ich dann noch bei 2001 für eine CD von Chet Baker ausgegeben).

Der Post klingt jetzt ziemlich nachdenklich und etwas depri (zumindest fühle ich mich so gerade) – aber der Rest des Tages war sowas von genialst großartig – auch danach wieder, dass ich gestern Abend mit einem richtig guten Gefühl ins Bett gegangen bin.
Wenn ihr Kindersachen übrig habt – schreibt mir. Ich wollte diese Woche mal zu der Adresse fahren und ein paar Kleider vorbeibringen.

Bycicle – and what it’s about …

the last week was crazy. Up and down and up again – my life feels like a rollercoaster at the moment, but it’s good to feel the wind in my hair
What I’m going to tell now is so crazy and so cool at the same time.
I am a very – in germany we say “verpeilte” – person. Last friday I had to sing at a wedding – and I completely messed up the time. It was a few minutes past twelve and I realized that I should be there between 12:30 and 13:00 – and I had to travel at least 35 minutes – and I didn’t exactly know where it was – and I didn’t pack my things and all that stuff – and I wasn’t even at home – I was at uni. Ok – so I jumped on my bike, went home, grabbed my stuff, back on the bike again – to the subway and I took my bike downstairs. Ok – the next Tram would come in 5 minutes because I just missed one. No panic. Then I realized that I couldn’t take my bike with me because in the evening Max would take me home with him – ok. So I parked my bike in the level in between the subway (where you can buy the cards – not completely outside) and went downstairs again because the train came. That was the last time I saw my bike.
Fate made it that way that I didn’t come back to Nuremberg until monday morning – I went out of the subway, looking for my bike – nothing there.
Ok – well, maybe they put it somewhere out there – was my hope, because I found a sign that it was forbidden to park something in the subway-area. Ok – I walked around the whole station – nothing. Hmmmm – maybe they took it with them when they closed the station at night? So I called the VAG-customer service and they told me that they took nothing away, but that this station is famous for stolen bikes. Hmmmmm. Maybe the “lost-and-found-service”?
Ok – I tried that one – nothing. But they told me it could take up to 12 weeks until something came in there – so I should not give up hope. The only problem was – I neeeeeeeeded my bike. I needed it on tuesday and especially on thursday. Alright – tuesday came – no bike, but I had the idea to go via Inline Skates – and it worked, so I lived on skates and no longer on bike now.
On thursday I went via skates from uni to the subway and I had this feeling “I’m gonna see my bike” and I looked forward – there were two bicycles standing at a stand – and – one of them was my bike!!! OMG!!! That was sooo great. I had checked up all the stands around the station – but I didn’t know that there was another – and I never usualy drive that way so I didn’t search over there – and there my baby stood, just like new – the lock was on its place, everything fine – just the way I left it. I guess the police carried it outside when they locked the station and all the stands near the station were full so they dropped it off a little away from the station – isn’t that great???
So I made the experience that it is fun to go via inline skates and I got my bike back – Yeah – that’s life
And it shows the way I see the world: I missed my bike, but it was ok – my own mistake. I found another way and didn’t expect anything – and there it was given back to me. I’m sooo happy. Wish everything expect nothing – and life is full of wonders everyday
and now my bed is calling for me, so have a blessed night and let your soul fly
sleep well everybody …

Bedingungslose Liebe? Unconditional love?

One question that keeps spinning through my mind is – will I still be loved if I change? Will my friends still be my friends? Many times we don’t allow ourselves to grow because we are afraid people might turn their back on you.
And once again I find myself being bound to peoples opinion. Why?
It is not that easy to step out of your comfort zone – but howelse can we grow? How can we go on if we always stay in the same safe place? What is life without fears to face? What is life without mistakes to make? What is life without amazing grace? What is life without a loves embrace?
I am scared to follow the path I’ve chosen, although it is a good way and it feels right – still I am scared. I’m scared to leave things and especially friends behind. What if they don’t want me to walk this way? If we cannot be friends anymore?
And as I write these lines – this little voice in my head sais: a friend is a friend and if it isn’t a friend it isn’t. Sometimes friends must part – for example if they choose different ways, and yes – of course it is sad – but at the same time it is necessary to let go, because you cannot go on if you hold on to something.
So – I won’t hold on to my computer anymore and go to bed.
Sleep tight everybody and be blessed.
Love
Dorothea.

Hochzeiten und unerwartete Wiedersehen …

Ich kann mich noch gut an den Landesjugendtag in Eisenach vor 10 Jahren erinnern. Ich – damals ein schwerstpubertierender Teenager auf meiner ersten Christlichen Jugendveranstaltung alleine – und da waren Konzerte – hach, das war schön.

Warum ich das gerade jetzt schreibe? Nun, es gibt da interessante Parallelen im Leben, wie die Zeit so spielt. Letzte Woche habe ich auf einer Hochzeit gesungen. Das Interessante daran war, es war keine Kirchliche Trauung, sondern eine Freie Trauung – ohne den Deckmantel der Religion. Ein Wortgottesdienst gehalten von einem freien Prediger. Tolle Sache an sich – und wisst ihr wie das dazu gekommen ist? Ursprünglich wollte das Brautpaar nämlich ganz brav kirchlich heiraten – nur nicht IN einer Kirche. Sie wollten gerne unter freiem Himmel getraut werden. Dies zu tun hat sich der Pfarrer geweigert, da er dies nicht mit seinem Glauben vereinbaren könne (traurig aber wahr). Nunja – anstatt dann zu sagen “gut wir heiraten eben drinnen” haben die beiden gesagt – wenn die Kirche nicht zu den Menschen kommt, gehen die Menschen eben wo anders hin und haben sich einen freien Prediger gesucht, der übrigens selbst in früheren Zeiten Pfarrer war – und aus der Kirche ausgetreten ist aus Glaubensgründen.
Die Predigt war sehr schön muss ich sagen. Sehr persönlich und ehrlich, und hat mich berührt. Danach habe ich mich mit ihm noch unterhalten, und er erzählte mir, er hätte auch früher Bass gespielt – in einer Rockband namens: “Die Groben Popen” – ich bin bald umgefallen, und zwar aus dem Grund – zu besagtem Landesjugendtag in Eisenach haben “Die Groben Popen” gespielt und das hat mir so gut gefallen damals, dass ich mir ein Video von ihnen gekauft habe mit meinem letzten Geld, und nun steht da leibhaftig der Bassist dieser Band vor mir – Waaaaahnsinn.

Das war ja zum  Einen schonmal echt genial, aber es kommt noch besser: Er fragt mich so ob wir demnächst nochmal eine Hochzeit zusammen “arbeiten” würden, er hätte da sowas im Kopf mit einer Doro. Ich sag so, “na das wird wahrscheinlich meine Freundin sein – die singt auch”. Am selben Abend bin ich bei besagter Freundin Doro – und sie erzählt mir von einer Hochzeit, die sie am nächsten Tag singen soll, wo ein freier Prediger ist. Ich so: Aber nich der Ernst Cran oder? Sie wusste es nicht genau. Aufgrund widriger Umstände allerdings bin ich an dem Tag dann für die Doro eingesprungen – und dreimal dürft ihr raten wer der Prediger war?

Richtig – der Ernst wars. Das war echt witzig – und ich sage euch, es gibt keine Zufälle, nur kleine Schubser Gottes. Was mich so daran fasziniert hat war, dass er eben aus der Kirche ausgetreten ist und sich komplett von der Religion “Christentum” genannt losgesagt hat. Er lebt einen freien Glauben – und lebt offensichtlich gut damit.
Ich habe ihn gebeten, mir zu erzählen, warum er aus der Kirche ausgetreten ist, und er hat mir einen Link zu seiner Homepage geschickt, den ich euch natürlich nicht vorenthalten will. Vieles von dem was da steht spricht mir aus der Seele, auch wenn ich es nicht ganz so hart formulieren würde, aber schließlich bin ich “nur” Pfarrerstochter und habe das ganze Drum und Dran aus der “Kinderperspektive” mitbekommen, während er so richtig drin war.

http://www.grober-pope.de/pages/austritt.htm

By the way – ich überlege auch schon seit einigen Tagen (ca. 1 Woche um genau zu sein) aus der Kirche auszutreten. Nicht um nichtmehr hinzugehen, aber um frei zu sein, um nicht sagen zu müssen – ich bin evangelisch, wenn ich doch einfach nur eine Tochter der Göttin bin.
Was hindert mich daran, Jesus zu folgen wenn ich nicht einer Kirche angehöre?
So wie ich das momentan sehe würde mich dann sogar noch weniger daran hindern.
Aber das sind nur so ein paar Gedanken, die ich euch noch mitteilen wollte.
Lest euch die Seite durch und bildet eure eigene Meinung.
Segen.

Dorothea.

Am nächsten Tag bin ich für Doro eingesprungen

Oh mein Gott!!!

Wow – das ist mal echt krass. Ich hab hier gerade ein Video auf Youtube gesehen – schaut euch das mal an – und dann überlegt euch ehrlich was ihr denkt.

http://www.youtube.com/watch?v=z1xwngh4q7I

Was da drauf alles abgeht, das ist unheimlich.

Los geht es mit dieser Frau, die Augenaufreißend in die Kamera schaut, eine Bibel in der Hand und von ihrer Bekehrung erzählt, dazu „halleluja“ im Hintergrund eingespielt vom Sender. Bei diesem Anfang ahnt man schon was da gleich passieren wird, aber es kommt noch besser. Sie ist bei dem Casting zu „Deutschland sucht das Supertalent“ eine weitere wunderbare Castingshow mit Dieter Bohlen. Jaja – wunderbar. Ich mein, wäre sie kein absoluter Freak gewesen hätte sich das Fernsehen auch nicht für sie interessiert.

Wie auch immer – dann steht sie vor dem ganzen Publikum und der Jury und erzählt, dass sie für den Herrn singt. Es wird ein Song eingespielt – noch nicht einmal ein Playback – zu dem sie dann „mitsingt“. Ich muss sagen – das Lied ist absolut nicht in ihrer Tonart – aber dafür macht sie es echt gut. Allerdings habe ich mich auch gefragt – wie kommt das was sie tut bei „nichtchristen“ an? Und mein Ergebnis war Niederschmetternd. Wenn ich kein Christ wäre, dann würde mich ihr Auftritt total abschrecken. Ich würde mich zum Einen fragen, welche Drogen diese Frau genommen hat – und ob sie nicht weniger nehmen könnte, und zum anderen würde mir ihr Auftreten schlicht und einfach Angst machen. Ich würde nicht mit ihr gehen wollen – und mich schon gar nicht ihrem Glauben anschließen wollen.

Versteht mich bitte nicht falsch – ich achte den Mut und die Courage die sie hat sehr hoch. Dazu gehört wahnsinnig viel sich da vor diese Meute zu stellen und so ein Lied zu singen, aber was ich auch denke ist, dass ihr jeglicher Sinn für Realität fehlt. Mal ganz ehrlich – meint ihr, das kommt gut an? Ich finde es repräsentiert viel eher den momentanen Zustand unserer Kirche (egal welche Konfession).

Wie wirken wir nach außen? Und warum werden wir so gerne lächerlich gemacht?

Mal angenommen, sie wäre auf die Bühne gegangen und hätte so gesungen, dass dem Publikum die Spucke weggeblieben wäre. Wie wäre das angekommen? Wenn jemand die Bühne betritt und einfach überzeugt durch die Präsenz und die Liebe Gottes. Wie würden die Menschen dann reagieren? Wie würde ich reagieren?

Ich erinnere mich an das Konzert von „Casting Crowns“ letztes Jahr, das war großartig. Die haben auf einem qualitativ extremst hochwertigen Niveau Musik gemacht, von der Liebe Gottes gesprochen – das war der Hammer. Ich bin so inspiriert von diesem Konzert nach Hause gegangen. Allerdings war es auch eine klar Christliche Veranstaltung. Es ist noch mal etwas ganz was anderes sich vor Menschen zu stellen, wenn du kein von vorneherein wohlgesonnenes Publikum hast.

Wenn man sich den Beitrag anschaut, dann wird ziemlich schnell klar, dass es hier um nichts anderes geht als darum, den Glauben dieser Frau lächerlich zu machen. Warum tut sie das? Weil sie begeistert ist von Jesus. Sie hat in diesem Glauben ein Zuhause gefunden und möchte, dass andere Menschen ebenso ein Zuhause finden. Was ist die Reaktion der Masse? Buhrufe und Pfiffe. Es ist völlig egal, dass es sich hierbei um ein Menschenleben handelt, um eine Frau, die sicherlich einiges im Leben mitgemacht hat, und nun eine Botschaft vernommen hat, die sie selber so sehr begeistert, dass sie sie mit anderen teilen möchte.

Mein Herz hat geblutet, als ich sie sah. So verloren auf dieser Bühne und wie die Menschen gelacht und gezetert haben. Ich glaube, sie sind blind. Sie sehen nicht den Menschen, sie sehen die Lachnummer und das ist traurig.

Es ist traurig für alle Anwesenden. Manchmal frage ich mich, was für eine Wahrnehmung Christen haben. Ist alles was „christlich“ ist automatisch gut, auch wenn es eigentlich gequirlte Scheiße ist – und ist alles was nicht den Stempel „christlich“ hat automatisch schlecht, weil es nicht in einer Kirche stattfindet? Sind wir wirklich so betriebsblind geworden? Wo ist die Weitsicht dieser Frau, dass sie sich damit im Besten Fall lächerlich macht – und für ihre Courage die Hochachtung aus Christlichen Kreisen und den Spot aus nichtchristlichen Ecken bekommt? Habt ihr gesehen, wie verletzt sie war und wie anders sie sich das ausgemalt hatte? Sie hatte sich das offensichtlich anders überlegt – und dann noch die Kommentare der Jury. Ich finde es traurig, wie weit es mit unserer Gesellschaft gekommen ist. Wir erfreuen uns mehr an den Unannehmlichkeiten und Peinlichkeiten der Anderen, weil wir uns dann „besser“ fühlen, oder anders gesagt, wir sehen, dass es Menschen gibt die „noch bescheuerter sind als wir“ – anstatt dass wir die guten Seiten an uns und unseren Mitmenschen sehen, erkennen, fördern und lieben konzentrieren wir uns auf die negativen Seiten, auf das was der andere „nicht“ kann um unsere eigenen empfundenen Mängel durch die offensichtlich gesehenen „Mängel“ der anderen zu überdecken.

Was ist eure Meinung dazu?